部活未亡人

旦那はいつだって部活。
今日も部活。

部活未亡人って言葉はあまり好きじゃない。
あと、旦那が野球の顧問だと言うと「母子家庭だね」とよく言われるけど、それも好きじゃない。

本当に未亡人の人の喪失感や悲しみは私には無いし、母子家庭の人の覚悟や責任の重圧も無い。

人の苦しみはわからないし、比べられないけど、未亡人とか母子家庭と例えるのは申し訳ない気がする。

それでもやっぱり辛い。辛い。辛い。
辛いなら結婚しなきゃ良かった？
子ども生まなければ良かった？
でも、子ども生んだことには全く後悔はないよ。
でも全部投げ出したい気持ちになる。
子ども残してでも首つって死にたい衝動に駆られることもある。
さびしいのかなぁ？
さびしいとも違う。
夫への憎しみがつのる。
離婚もいつもいつも考える。でも実行にうつす気力もない。
日々の子育てに追われて時間がない。本当にない。
離婚の準備する暇があったら、こどもにとってプラスになりそうなことに時間を使いたい。
DVとかあれば踏ん切りつくんだろうけど。
でも旦那には不満しかない。
もっと家にいてほしい。手伝ってほしい。
来年は仕事に復帰するけど、家庭をうまく回せるのか？不安しかない。
復帰に向けて勉強もしているけど、なかなか満足のいく勉強時間も確保できない。
眠い
つかれたやすみたい
誰かの作った美味しいものが食べたい
ラーメンとか焼き肉とかがっつり食べたい
一人になりたい
子どもは可愛い。でも疲れる。
旦那は盆と正月以外はほとんど休みがない。
旦那は好きで部活をやっているからなんかムカつく。少しは休んで面倒見てほしい。
自分も好きで子どもを生んだから、責任持って365日をほぼ一人で育てるのは当たり前？？？ってことになるのかな…

私と息子のいつも行っている児童館は土日は休みで、三連休だったから今日も休みで…
子どもは公園では遊びたがらないし、散歩も自分では歩かないし。デパートや子どもの遊べる屋内施設のある町までは車で一時間半かかるからなかなか連れていく気力もなくて…

３日間、息子と散歩以外は家で過ごしているとなんだか今日はむしゃくしゃしてしまった。児童館いかないと、昼寝しないし。
三連休とか、父親が休みな人は家族で出かけたりするだろうから、他の母子誘うのも気が引けるし…

イライラとか不満が子どもに向いてしまいそうになる。
一歩間違えたら取り返しのつかないことになりそうで、爆発しそうな心を必死で制御する。

今まで息子にはnhkとアンパンマンとしまじろう以外のテレビを見せたことも無かったけど、さっきはじめて子ども向けじゃないテレビつけてた。ついに普通の番組解禁。たまにはいいよね？お母さんだって子ども向け以外のテレビみたいよ。

沖縄の海とか瀬戸内海とか映っていてキレイだった。海って浄化作用があるけど、テレビ越しでもこんなに癒されるんだなぁ～って…
もう少し大きくなったら子どもと二人で沖縄とか行きたいなぁ…

もうね、授乳なんてとっくにやめなきゃいけない年齢になるけど、やめる気力がなくて…
授乳しながらやっと昼寝してくれた。
授乳中が唯一の休憩時間になってるし…

もう、わーーーーーーーーってなって、飛び降りたくなる。

今は頑張るしかないんだよね。
子どものために。
子どもだけは大切だから。

あとは、部活なくなれと日々祈るだけ。